El Teorema del Límite Central Femenino

En palabras sencillas (aunque un alejadas de la "realidad" para un matemático) el Teorema del Límite Central nos dice que en grandes cantidades una variable está distribuida en un promedio que puede representarse en la famosa campana de Gauss. Al decir, por ejemplo, que África es pobre, el infortunado continente lo es EN PROMEDIO; en un promedio resultante de combinar las condiciones de vida de todos sus habitantes. Pero si tomamos el 20% más rico (o menos pobre) del África nos daremos cuenta que indicadores como su esperanza de vida, su ingreso (si, promedio) y su mortalidad infantil, coinciden con los de países como Francia o Alemania a principios de los años 90. Eso nos hace preguntarnos si de verdad la pobreza en África no tiene solución o si ésta no descansa en las manos de los africanos.

Una cerveza fría, está fría en promedio, es decir, podriamos encontrar en ella unas pocas partículas que están calientes (o al menos, "al clima") entre los billones que la componen.

Los atributos psicológicos y/o emocionales que (creía yo) diferencian a las mujeres de los hombres, existen en una "campana de gauss" mas bien dispersa, ambigua, gaseosa, casi coloidal. Por favor vean este video:





No, no es un comercial... el video fue real pero la autora lo descolgó al recibir toda clase de burlas y ofertas para tener un segundo y tercer hijos. Sin embargo, otro usuario de youtube lo volvió a colgar y, de chistorete, puso el crédito al final. ¡Pobre August!!! Su próximo biberón será de vidrio, tendrá las etiquetas "Carlsberg" y "Tuborg"... ¿heredará el hijo las capacidades del padre?

El Copenhagen de hoy es eso (i.e. tener un hijo sin saber a ciencia cierta si el hijo incluye al padre), o el aborto.

Una danesa -en promedio- no tiene problema en "darlo" a la primera cita, en caerle a un tipo que le gusta de buenas a primeras, en irse a un Night Club (si está soltera y con las hormonas alborotadas) a buscar negros o turcos (famosos en esta parte del mundo por el tamaño de sus miembros y por su desempeño sexual). En grupos, en las noches de rumba, caminan por las calles, eructan y escupen sin problema, se emborrachan si quieren emborracharse (deseo que en el invierno no es para nada excepcional) y una vez borrachas, entonces caen de sus bicicletas -o terminan como Karen-. Les encanta el baile, pero a falta de hombres que respondan a esa necesidad, ellas han tenido que salir en grupos con más mujeres para poder bailar entre-ellas (la otra opción son los inmigrantes, pero... eso es como si las hipotéticas lectoras de estas líneas deciden salir, de primerazo, con un tipo chévere que vende saumerios en el bus que de Torca-Lijacá conduce a Matatigres). A veces pareciera que las mujeres son requieridas por otras mujeres también para charlar, dado que no encuentran mayor sintonía con los hombres... sintonía que aguante una larga conversación en una noche de rumba.

Por momentos tengo la sensación que lo que distingue a un muñeco inflable de un joven danés (en promedio, claro) es la salivación, el babeo.

La censura social hacia una mujer no pasa de aconsejarle un psicólogo si ya pasó de los 35 y no tiene ni esposo ni hijos para tomarse la foto (porque no es que las familias duren mucho). Vestir minifalda y medias veladas rotas no es ser loba; darlo a la primera cita no es ser puta; ser madre soltera no es condenarse. El respeto por la individualidad, en cualquier caso, va para todos los lados, para hombres y mujeres por igual, en la adolescencia, en la adultez y en la vejez, en los parques y cementerios donde se broncean hombres y mujeres durante el verano con el torso descubierto, en los salones de clase, en las playas, en los baños -donde se puede tener sexo en una noche de copas una noche loca-, etc.

No sé en qué momento en Latinoamérica terminamos construyendo un paradigma en que las nenas han sido presas de una sociedad que les exige ciertos niveles de mojigatería si quieren ser aprobadas y aceptadas. No sé hasta qué punto eso ha influído para construir diferencias sociales, psicológicas y emocionales entre los hombres y las mujeres, que no pasan de ser puros espejismos para que Walter Rizo haga plata explicándonos el pajazo mental en que vivimos, mientras que Ricardo Arjona y Ángela Botero regurgitan sus tóxicos y básicos ríos de tinta echándole la culpa de todo al amor y al género (o al amor por el género). En todo caso, yo sigo aquí, confundido, preguntándome si somos de verdad tan diferentes o si todo se resume en el babeo que desprende tanta testosterona.

Following

Es 1999. Un escritor fracasado se queda vacío de ideas. No encuentra el camino. Entonces decide algo temerario para recolectar material y escribir: seguir a las personas. No a sus amigos, ni a sus conocidos. Va por la calle, escoge aleatoriamente a alguien y le sigue todo el dia. Mira qué hace, a dónde va, dónde vive, etc. Llega a casa a imaginar el resto y escribir. Al dia siguiente sale, escoge aleatoriamente a alguien más y le sigue. Pero la cosa se vuelve adictiva: lo que antes era un insumo ahora se vuelve una necesidad, un morbo. Entonces se pone reglas que le permitan controlar su vicio. Una de ellas reza: "Nunca sigas a alguien más de una vez".

El día que rompe esa regla, todo se complica.

Este es el argumento de la película "Following", la Ópera Prima de Cristopher Nohlan, uno de los más agudos directores de cine hoy en día (Memento -se llamaba "Amnesia" en Colombia-, Insomnia, Batman Begins, The Prestige, The Dark Knight). Completamente editada en blanco y negro, y con un esquema narrativo casi tan aleatorio como el comportamiento de su protagonista, es la película más barata que ha ganado el Festival de Rotterdam (Dicen que no costó mas de seis mil dólares). De los thrillers más agudos y originales que cualquiera puede ver en la vida.

Acá está el trailer para propósitos de identificación:

The Paradox of Choice

Barry Schwartz estuvo en la Universidad. Su hipótesis está cuestionando uno de los dogmas de la teoría económica moderna, (i.e. que a mayor posibilidad de elegir, mayor libertad y que a mayor libertad, mayor bienestar) y sostiene que vivimos en una permanente mentira . Este sociólogo dice que el hecho de elegir, de enfrentarnos a elecciones en la vida diaria trae costos también, y que ellos escalan de manera dramática a medida que la posibilidad de elección aumenta. Él está desentrañando y sitentizando en un esquema científico, formal, pero a la vez muy simple, el origen y el destino de lo que llamamos "desarrollo" y "progreso".

Un ejemplo son los "tradeoffs" (no encuentro una palabra en español satisfactoria): muchas veces escoger una cosa implica rechazar otra y rechazar los beneficios de esa otra cosa que se dejó de escoger. Por ejemplo, yo me llevo bien conmigo mismo en Dinamarca, pero me llevo mal con mi vida social acá. En Colombia, por el contrario, me llevo mal conmigo mismo, pero me llevo bien con la vida social allá. Y tengo que escoger: no puedo tener las dos cosas buenas a la vez. No puedo llevar Dinamarca a Cundinamarca.

Encuentro su hipótesis tan exquisita, tan vigente y tan cercana a la vida diaria, que me dieron ganas de colgarla y compartirla acá. ¡Esta es la ciencia a la que vale la pena apostarle!!

Diatriba-Facebook-era

No sé qué es peor: Si dos horas navegando en facebook o toda una vida sin conectividad alguna. Bueno, al menos en facebook me divierto viendo cómo los frívolo-patéticos tests parecen subirle el autoestima a más de un usuario. Sin conectividad, por otra parte, no podría bajar los episodios de la serie-comedia “30-Rock” cuyas ridiculeces me hacen carcajear de manera inexplicable como lo hiciera chespirito hace décadas (con su humor predecible y repetitivo).

Cuando entré en esa red, creía que de verdad la gente compartía sin mayor presunción algo de información que mejoraba el contacto. Fue por eso que perdí como media hora escribiendo una lista mis libros, películas, música y frases favoritas cuando creé mi cuenta. Creía que la gente de algún modo terminaba compartiendo esa información y recomendándose unos a otros ciertos textos o criticando al aire cierta película o quejándose de tal o cual serie, tal vez compartiendo un video chistoso, una foto curiosa, escribiendo algo en el “Wall” por si el e-mail no llega, etc. Creía que la gente terminaba comunicándose más y mostrando algo de sus vidas. Pero no. Lo comparten todo: fotos, videos, frases describiendo lo que hacen y piensan (que cambian casi a diario), tests de personalidad, orientación sexual, hábitos de aseo, entre otros, componen el grueso de sus contenidos.

Como un agujero negro cuya gravedad extrema absorbe todo lo que está a su alrededor hasta desintegrarlo, facebook pareciera succionarlo todo cuando entramos a sus redes y hasta parece ser una herramienta para solucionar nuestros problemas de reconocimiento: por momentos pareciera una competencia perversa por quién tiene una vida más interesante o, simplemente, quién tiene una VIDA. Una competencia por la aprobación social. No es casualidad que la mayoría de los usuarios de facebook, discriminados por nacionalidad, seamos los colombianos: no nos pudieron dar una mejor herramienta para buscar la aprobación que seguramente nadie nos da en casa, ni en el trabajo, ni en la calle, ni en nuestras relaciones. (Porque no somos capaces de aceptar que alguien piense y viva diferente)


¡Me maman las galleticas de la fortuna!!! Lo peor es que los que las “abren”, las comentan!!!. Como si hubiera algo que decir al respecto de cosas como “una aventura nueva vendrá a tu vida” o “déjate sorprender por lo desconocido” y como si de ello dependiera, literalmente, su suerte. ¿Quién necesita que un hijuemadre programa de computador le suba el ánimo con frases de cajón? ¿Es que no tienen amigos que les comuniquen unos buenos deseos en momentos de duda o tristeza? ¿Para qué son entonces, (o que suerte de seres en sus vidas son) esos centenares de gatos que tienen sus listas como “amigos”? ¿Simples instrumentos con quien presumir? Odio los HPTAS tests: "¿Qué personaje de Harry Potter eres?" "¿Qué presidente de los EEUU eres?". ¡¡Por favor!! Si siguen pegados a facebook de ese modo no llegarán ni a presidentes de la junta de acción comunal de sus barrios. ¿Qué marca de auto te identifica? Por Dios!! Si estuvieran un poco menos pegados a esta aplicación y reflexionaran un poco más sobre sus vidas (en lugar de que facebook lo haga por ellos), se darían cuenta que un TOPOLINO tiene la misma propiedad de un LAMBORGINI:
NINGUNO PERTENECE AL QUE LLENÓ EL TEST!.

Ni hablar del status o del “What´s on your mind?” Hay gente que logra cambiar eso todos los santísimos días y persisten en compartir hasta los mareos que sufren durante el embarazo ¿Qué sigue? ¿Describirnos los domingos por la tarde sin amigos, sin pareja y en invierno? Finalmente, me parece de muy mal gusto que gente que nunca le habló a uno en la vida (bien sea en el colegio o en la universidad o tal vez en los primeros trabajos), lo adicionen a uno como “amigo” de buenas a primeras. No es por nada, pero tengo como 150 solicitudes de gente de quienes no me interesa saber qué ha pasado con ellos ahora, y de algunos que hasta me caían mal (y creo que el sentimiento fue mutuo) en el momento en que nuestras vidas se cruzaron. Pero no… ellos insisten en saber, tal vez en un morbo malsano, qué ha sido de mí, mirar mis fotos, mi Wall, y tal vez, comparar cual es más no-feliz. ¡Qué mamera!

Pero soy contradictorio: colgué fotos, añadí viejos amigos del colegio a quienes no veía desde hace, tal vez, quince años o más, escudriñé en la vida de todos mis contactos en la medida en que los domingos en las tardes de invierno me lo permitieron, y el agujero negro me absorbió hasta sofocarme. Me encanta el Geo-Challenge, y de vez en cuando hago los tests de IQ. Y lo que es peor: no voy a cancelar mi cuenta! Porque facebook a todos nos vincula, por identidad o por oposición. Para que los hipotéticos lectores entiendan lo que quiero decir, les dejo este link (que -cómo no- ya colgué en mi perfil de facebook).

Por favor diviértanse.

Udlændingeservice

Sigo sin saber porqué apliqué a la “Green-Card” danesa. Tal vez la respuesta del servicio de inmigración danés me de luces sobre qué hacer en el largo plazo. El problema del desarrollo es que propicia un ambiente muy calmado para pensar, pero el ruido mental no se resuelve, las decisiones no aparecen, los argumentos no lucen bien, las razones no son claras y terminas comiendo helado en una plaza cualquiera contemplando a un par de sacerdotes Hare-Krisna tocando platillos y cantando.

A las 8 AM se abren las puertas de la oficina de inmigración. Ya hay una fila casi interminable de usuarios que esperan por su legalización o por completar exitosamente una aplicación. Hay de todo: estudiantes, refugiados, niños, cónyuges, entre otros. Cuando la oficina abre comienza el calvario: lo que hacía pocos instantes era una fila de personas se convierte en una horda de neardentales manoteando y vociferando. Todos se abalanzan sobre la máquina que imprime los turnos en pequeños papelitos.
-¿Porqué tienen que destruir la fila?-, me pregunto yo. En medio de la referida horda de primates hay que empujar y avanzar hacia la máquina de turnos, pero allí no terminan los problemas. Una vez al frente, la dinámica exige precisión, fuerza, estabilidad e inmisericordia hacia el prójimo. Aleatoriamente hay que hacerse espacio con la mano, palmoteando las manos de los rivales, para oprimir el botón, mientras que se usa la otra la otra mano para palmotear con más fuerza y tomar el papel antes que otro oportunista se adelante. La aleatoriedad del juego “Piedra-Papel-Tijera” se mezcla con el dolor de “Manitas Calientes” y como resultado queda en tus manos la diferencia entre el mundo en desarrollo y el desarrollado. Literalmente. (Afortunadamente hay reglas implícitas: por ejemplo nadie se abre paso a codazos).

En la pared opuesta a la entrada aparece información en árabe, turco e inglés que recuerda a los usuarios la importancia de usar el formato de aplicación correcta y adjuntar los papeles exigidos, so pena de no recibirle al aplicante sus documentos. Debo confesar que el árabe hace ver bien la pared. Debió ser una lengua inventada para leerse. A veces pienso que la concreción del inglés más la estética visual del árabe más el sonido del español o el italiano, más la gramática del latín, darían como resultado un idioma casi perfecto. Dos horas de espera en el servicio de inmigración danés dan espacio para incoherencias como esa y muchas más.

La variedad racial en estas oficinas es bastante amplia. Incluso algunos de los burócratas (cuya actitud parece sacada del bibliotecario de “El nombre de la rosa”), lucen como pakistaníes, turcos, marroquíes, etc. Sólo que menos amigables y claramente embriagados por el micro-poder que les otorga el decidir, en parte, las vidas de los demás. Recuerdo la canción de Juan Luis Guerra (i.e. “Visa para un sueño”) y me doy cuenta de lo real y crudo de sus letras. Me pregunto porqué me tocó vivir en esta época y cómo fue que terminé acá. El dolor en las manos ya ha pasado y entonces saco “El Evangelio según Jesucristo” de Saramago. Por un momento me distraigo en sus magistrales, aunque excesivamente ateos -para mi gusto- párrafos.

Al ver mi número paso a la ventanilla. Le entrego los papeles a la rubia que los revisa con un poco de desidia y cansancio. En danés sostenemos un diálogo cuya profundidad no pasa de explicarle un par de cosas acerca de los papeles que anexé. Me dice que no me preocupe, que todo está perfecto, que el servicio de inmigración se tomará hasta 3 meses para examinarlos y dar una respuesta. Si algún inconveniente surgiera me notifican por correo.

Llegué a este país inicialmente por dos años. Ya llevo 3 y medio. Supongo que caminos similares recorrieron los individuos con rasgos occidentales que optaron por la calvicie, el saumerio, los platillos, las túnicas y los cánticos hare hare Krisna Krisna hare hare.

K. K. K.

Y después dicen que el racismo en europa occidental es cosa del pasado. Que los vestigios de la segunda guerra mundial ya están superados.

Los suburbios al occidente de Copenhagen están llenos de graffitis como este.

Copying Beethoven

Dos cosas salvan a esta película del cadalso: 1.) La actuación magistral de Ed Harris personificando al genio musical, y 2.) La banda sonora. Claro, la cinta tiene sus momentos también. Lastimosamente la directora se quedó corta al ordenar la trama y creo que no supo transmitirle a los espectadores los procesos mentales y emocionales del gran Ludwig Van Beethoven. (Como bien lo hiciera "A beatiful mind" con el Nobel John Nash, o "Amadeus" con Mozart).

La inmortalidad de Beethoven es difícil de igualar: la raza humana podrá extinguirse; la tierra podrá ser destruida; el apocalipsis podrá llegar. Pero su quinta sinfonía seguirá haciendo parte de los discos de oro incluídos en las sondas Voyager 1 y 2, lanzadas en 1977 con la esperanza de que algún día, dentro de miles (o tal vez millones) de años sean encontradas por otras formas de vida inteligente en los confines del universo. La obra de Beethoven, sin duda alguna, es de lo poco que nos dejaria bien parados como civilización... de lo poco que justificaría autodenominarnos "inteligentes".

Y en el entretiempo, ingenuos como yo, seguiremos preguntándonos cómo fue posible que este genio compusiera la novena sinfonía estando al borde de la sordera absoluta. Les dejo, pues, el extracto de la película en cuestión que incluyó la novena sinfonía de Beethoven.

Copying Beethoven
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Colombianitis nórdica

He de confesarlo sin pudor alguno: Ayer escuché, vía internet, el partido Colombia-Argentina por las eliminatorias al mundial de Sudáfrica 2010. [No se asuste el lector, no hablaré de fútbol]

¡Oh! Gloria inmarcesible! ¡Oh! Júbilo inmortal! ¡Cómo extrañaba la mediocridad de los octogenarios periodistas de Caracol y la chabacanería de los "adultescentes" de Radioactiva, al narrar fútbol e interpretar lo que sucede en el campo de juego!!! Al leer la prensa percibo sentimientos de derrota y tristeza. ¡Pero yo la pasé tan bien! Cúanta falta me hacía escuchar esos dichos que regurgita nuestra sabiduría popular: "Maradona está mas aburrido que un paseo en tractor"; "Rentería da más vueltas que un travesti por el centro"; "Es que Messi es más peligroso que tomarse un guarapo con Prozac", juemadre!!! ¡Cuántas caracajadas!! A tal punto fue la intensidad de este reencuentro que yo no me tomaba el trabajo de imaginar cuán peligroso era Messi para el arco colombiano, sino, si de verdad, alguien se habrá tomado (por ignorancia, por prescripción médica o por simple depresión) un prozac y lo ha pasado con guarapo. Me imaginaba dando un paseo en un tractor...y...¡de verdad que debe ser aburridísimo!!! [Copenhague, queridos lectores, NO ES mas aburrido que eso.] Y bueno... no entendí muy bien lo del travesti... ¿se referían a vueltas sobre su propio eje? ¿Tanto así se mueven los travestis? ¿O vueltas alrededor de la misma zona? No sé. El caso es que los travestis en el centro [supongo que de Bogotá] deben sufrir de mucho mareo.

Y extrañaba mi propia incoherencia. En este viejo blog, despotriqué hasta más no poder del, por mi, más odiado representante de nuestros narradores: William Vinasco Ch. Hoy debo admitir que este badulaque ha dejado una estela de chabacanería que marcó una forma de narrar, y de unir burdas metáforas con información... un estilo que, digamos la verdad, me divierte. Esos berridos. ¡Por favor!! ¡Cómo extrañaba los berridos por radio y televisión!! "Mandriles que logran verbalizar sus emociones", dirá el mas sofisticado periodista nórdico. Pero para mi fueron como ángeles.... ángeles caídos de una hedionda borrachera en el caótico Olimpo soñado por Baco. Me entregué a ellos durante hora y media como un Prometeo encadenado esperando para que estos carroñeros embiestieran de nuevo con un: "¡Eso es mucha pelota, compañero compañero!!"--- mientras lo que otrora fuera una despectiva sonrisa en mi ante semejante expresión, había mutado, anoche, en una carcajada, cuyo origen ni el mismísimo Dios habría podido descifrar (¿animal? ¿humano? ¿será el demonio? ¿De verdad soy tan poderoso como para crear algo así? Vinasco... ¿eres tú?, habría preguntado Él)

Al final perdimos 1-0. Al final, Colombia no asistirá al mundial del 2010 después de ese resultado que completa (creo) nuestra tercera derrota consecutiva en las eliminatorias (y como la sexta desde que todo empezó). Yo sólo espero ansioso el próximo partido, para volver a estallar como un huevo de ganso cocinado en microondas, mientras mis vecinos, tal vez asustados por mi maniaco comportamiento, llaman al servicio psiquiátrico de emergencias para que me pongan una mordaza.

[Carajo!... me estoy volviendo como ellos]

Just like heaven

Me encanta la sintonía que alcanzan ellos en esta versión (la mejor) de la, para mí, mejor canción rock-pop de todos los tiempos. -valga la redundacia-




Hace mas de un año que los ví en vivo, en el Forum de Copenhague. 3 horas de música. Cuánta energia se descarga en un concierto!!! Creo que ni el deporte alcanza a tener un efecto tan catártico como los espacios que provee el arte... en todas sus formas.

Random Ideas

La línea que divide la ficción de la realidad se está haciendo cada día mas borrosa. Basta con revisar los nuevos avances de la ciencia moderna, para no distinguir a un PhD en física de un fanático de X-Files o Lost: ¿Que la realidad tiene mas de 10 dimensiones? ¿Que no podemos verlas a simple vista pero que ahi están? ¿Que en el famoso "Gran Colisionador de Hadrones" -nombre que parece sacado de "Star Trek"- las van a "explorar"?. Lo peor no es eso. [Al final de cuentas yo todavía pierdo tiempo pensando qué carajos está pasando en Lost, y todavía me pregunto si cargar a una rubia de ojos verdes, desnuda, en la Antártica (léase Scully) excluya la posibilidad de sexo con ella para el benficiario (léase Mulder), sólo porque el gobierno americano los persigue sin cesar (X-Files: Fight the Future).] Lo peor, decía, no es lo ficticios que puedan sonar los temas contemporáneos en la física moderna, lo peor, digo, es que se están gastando miles de millones de dólares en investigación sobre esos temas (por parte de la Organización Europea para la Investigación Nuclear), tratando de entender el mundo, y, seguramente, de usar ese conocimiento, para, como le diría Cerebro a Pinky, dominarlo, por lo que los miembros de la UE meten plata, gente y se desgastan en interminables discusiones políticas con respecto al tema.

Mientras tanto en Colombia, se sigue pensando en la reelección presidencial o si es sano que los hijos del presidente hagan dinero a costillas del poder de su padre. Ah! Y la nota científica de la semana reza así: "Charles Bolden, un astronauta negro, postulado por Barack Obama para ser director de la Nasa". Me sigo preguntando qué tiene de sorpredente que Obama o Bolden sean negros. Se me ocurre que nada. Excepto que para los medios colombianos lo particular es que estos "negros" no ni sean futbolistas, ni cantantes, ni boxeadores, ni locutores, ni actores porno ni personajillos de reality shows. O no sean meseros del populoso restaurante "Sucosta" en la Calle 12 con carrera séptima de Bogotá. Bueno... también se me ocurre que en el provincialismo de los periodistas colombianos, ellos creen que nosotros [los colombianos] estamos divididos en blancos y negros. Pocos caerán en cuenta que Darío Arizmendi tiene una pinta de pakistaní que no puede con ella; que Jorge Alfredo Vargas tiene la aparencia de típico rumano, obrero de la construcción en Suecia, Dinamarca o España; o que el vicepresidente de la república se parece más a Evo Morales que a su inmediato superior, Álvaro Uribe. Y que semejantes fenotipos son de todo, menos "blancos" si se comparan con todas las "razas" disponibles en el mundo.

Empecé hablando de ficción y realidad. Y es que al leer las noticias de Colombia cuando no se vive allá, casi todo parece sacado de la ficción (bueno, una ficción más comparable con las discusiones de Pinky y Cerebro, que con los libretos de Lost). He acá algunas perlas:

1.) Hace un año, en un cargamento de cebollas cabezonas fueron hallados unos chinos que ilegalmente entraron al país. ¿Cómo los encuentran?. Bien... pues el camión se estrella en una carretera, el conductor se escapa, la policía llega y en lugar de encontrar contrabando, encuentra chinos. Chinos de la china. Y el fenómeno no para. Mayor verificación, acá. Los chinos están aprendiendo la lección: cambiaron las cebollas por mandarinas.

2.) ah! ¿Ya mencioné que gracias al hecho un menor de edad está siendo procesado por el delito de tráfico ilegal de personas?

[Y es que entrar ilegalmente a un pais donde reina la ilegalidad... y ser capturado en medio de cebollas o mandarinas... bueno... todo este cuadro ni a García Marquez se le ocurriría. ]

3.) La revista semana decidió incluir en su sección de entrevistas a un personaje de realities, quien sin el menor pudor afirmó, en vivo, en televisión, que Confucio se hizo célebre al inventar la confusión. Y que "uno no es bruto por una pregunta".

¡PLOP!

No sé lo que pensará el hipotético lector, pero...¿en qué cabeza cabe que la confusión se pueda "inventar"?. Vayamos al rescate de esta concursante y abonemos una posible excentricidad en sus redes neuronales: la conexión tan enredada que debió necesitar su cerebro para creer que la raíz etimológica de la palabra confusión estaba relacionada con el nombre del famoso filósofo chino. Hubiera quedado mejor que dijera, que fue el Kung-Fu, lo que inventó Kungfucio. Al menos así todo nos suena a oriente lejano. Y hasta los jurados hubieran verificado en Wikipedia por si acaso ella tenia razón.

[Esto sin contar su más que vergonzosa ignorancia al poner a la China y al Japón como dos naciones/paises casi idénticas(os)... ]

4.) La sección de educación de El Tiempo reza en su titular: "Única cátedra sobre cambio climático en el país es dictada en U. del Rosario". De ello el resultado fue una simulación estudiantil de la conferencia de la ONU que se llevará a cabo acá en Copenhague, a final de año sobre cambio climático. ¿El resultado de la simulación? Bueno, los jóvenes dicen que se debe "poner en ejecución un plan con énfasis en la reforestación de zonas estratégicas". Bueno... no se a ustedes pero a mi no me suena tan innovadora la propuesta. Desde la época del imperio romano la reforestación era actividad obligada de los leñadores. El árbol se conoce por su fruto, y en este caso al profesor lo conocemos por sus estudiantes. Afortunadamente esta es la única cátedra que él dicta y sólo se hace en una universidad... no quiero imaginar como cohortes enteras de otras universidades se perderían bajo el manto de este señor, Manuel Guzman, sugiriendo, tal vez, la necesidad de una plan para suspender la producción de aerosoles y para aumentar el reciclaje.

[Este tipo de conclusiones me recordaron a un amigo de antaño de la Universidad en Colombia que quiso pasarse de payaso. El profesor preguntó cómo se podía mejorar la posición financiera de una firma, a lo que mi amigo replicó "¡pues aumentando los ingresos y reduciendo los costos!". El curso dibujó una despectiva sonrisa mientras el profesor expresaba su molestia. Obviamente que de eso se trata el juego y es mas que evidente que así se hacen las ganancias.... lo que no es obvio es cómo aumentar los ingresos y cómo reducir los costos.]

Y después, pululan las burlas y las quejas sobre la "inteligencia" de los jóvenes que hacen historia en los "reality-shows".

Puro cuento chino

Otra de las agradables sorpresas que tiene Copenhague: es una ciudad bastante cosmopolita, si se tiene en cuenta su pequeño tamaño, su ubicación y si se le compara con Londres, Paris o Bruselas. He llegado a conocer gente de un pais en medio de la nada llamado Kalmykia.

El tema va a que si hay gente de Kalmikya, pues tampoco faltan los chinos. Pululan en las universidades, bibliotecas, supermercados, estaciones de tren; escasean en bares, discotecas, night-clubs y restaurantes (incluso de comida china). Uno de estos personajes se llama Haoyong Zhou. Como su nombre es difícil de pronunciar prefiere que lo llamemos Zhou. Pronto supe que su apellido le genera orgullo patriótico: la dinastía Zhou gobernó la china entre los siglos XI y III antes de J.C.

En ese tiempo se escribió el libro Shanhai Jing, que es una colección de cuentos de los cuales mi amigo Zhou nos ha compartido algunos. Me gustó la historia de Kuafu quien desde niño vivía maravillado con la belleza del sol. Quiso capturarlo, y al llegar a adulto lo persiguió sin descanso. Subió y subió lo cielos pero al aproximarse al sol, el ardiente calor le hizo experimentar tanta pero tanta sed que tuvo que detenerse. Se bebió el Río Amarillo. La sed no cedía sino que se incrementó aún más, y Kuafu se bebió el Río Wei. Luego quiso irse al Gran Lago para seguir bebiendo y apagar su sed. Entonces cayó muerto. Fue perdonado por los dioses, y fue transformado en un bosque de melocotoneros. Por eso allá nunca llega el sol. Por eso su fruto es tan jugoso.

Y por eso hay chinos que ven con buenos ojos el "perseguir lo pequeño" y no dejarse atrapar por la verdad. La mala fortuna que pueden traer las grandes verdades, es que nos dejen sedientos.

Suicide Blonde (Segunda Variante)

Una de las cosas que más me sorprendió, hace ya varios años, de la Iglesia que hay cerca a la Universidad de Copenhagen es la imagen del Cristo resucitado. Yo no es que sea religioso devoto, pero creo que algo de sensibilidad visual me debe quedar a pesar de vivir en este clima nórdico y en esta endemoniada quietud, como para decir que la actitud de los fieles que entran a la mencionada iglesia, cambia.

Y cambia porque ya no se ven las escenas de sufrimiento, dolor y humillación que caracterizaron a la crucifixión (No hay una sola imagen alusiva a ello). Cambia porque la iglesia abre con el easter break, (i.e. la semana santa), que, al menos acá, coincide con el inicio de la primavera, las primeras flores aparecen, el cielo luce completamente despejado, por primera vez podemos prescindir de los guantes y el gorro (de vez en cuando de la bufanda), y no falta el dantesco personaje que luce su pantaloneta melgareña.

Cambia porque la gente entra comiendo helado, los turistas toman fotos -o los inmigrantes con cara de sorpresa como yo-, y porque, en general, toda la disposición espacial hace énfasis en la vida, y no en la muerte.

Es curioso que sea Dinamarca, donde encotramos la innovación mencionada e ilustrada en la foto, uno de los paises desarrollados que presenta una de las más altas tasas de suicidio reportadas por la Organización Mundial de la Salud. (Bueno... Noruega es peor, Japón parece no ser muy sano mentalmente, y sorprende que Uruguay -pais en via de desarrollo, sin embargo- se los llevó a todos en el último reporte) :-s

Suicide Blonde

"Uno de cada cinco estudiantes de colegio se han auto-infringido cortadas", dice el titular esta vez, en el diario de distribucion gratuita, "24-horas".

El desarrollo de la noticia es tan oscuro y depresivo como los sujetos a los que se refiere: 21% de

los jovenes (muy especialmente mujeres)de la ciudad de Copenhagen, i.e. entre los 14 y 20 años de edad, han venido autoinfringiéndose heridas en los brazos y en las piernas con una cuchilla de afeitar... también presentan "quemadas" de encendedor. ¿Las razones? Bueno... literalmente la traducción sería: es una forma de oxigenarse; pero creo que en español "latino" usariamos, desahogarse. ¿Desahogarse de qué?, se preguntará el hipotético lector. Traumas de infancia, soledad, problemas emocionales de adolescencia, anorexia, entre otras. No dan las cifras exactas de los "porqués", pero una adolescente que es entrevistada dice: "Se ha vuelto una forma de desahogo, hasta que el dolor interior se apodera de ti". [Andrés Caicedo is back!! fue lo que pensé. Y ha vuelto con todo: a juzgar por las cifras se está re-encarnando en cientos de adolescentes "Copenhagueñas".] Otras declaracions son del tipo: "Me odio a mi misma" y bueno... al seguir leyendo uno piensa una escena como aquella al final de "Leaving Las Vegas" (en la que Ben, en su lecho de muerte, inmóvil, agonizante, alcoholizado, tiene sexo con la prostituta que lo lidió durante meses, mientras simultáneamente bebe más trago) resulta lo mas de alentadora, si la comparamos con el futuro emocional y mental de estos pobres.

Lo más curioso es esa asociación que, la parecer, existe entre el dolor y la sensibilidad. De nuevo al cine: como al final de "Blade Runner" en la que el androide "Roy" mientras muere, se entierra clavos en la mano para sentirse vivo (escena fuerte si se considera que el SIEMPRE SUPO que en ese momento iba a morir). Igual pasa con estos muchachos. De acuerdo con los diagnósticos de los especialistas, segun el reportaje, los pacientes hacen esto para, literalmente, sentir dolor. Como un globo que inflas e inflas hasta que estalla, en este caso los jovenes canalizan su angustia y tristeza, asi... dado que no lloran ni gritan ni manifiestan emociones al enfrentar el dolor o la angustia. Claro, a diferencia de "Roy" ellos están en una peor situación: no tienen idea de cuando morirán, y por lo tanto, (poniéndolo en los depresivos términos del reportaje) no saben cuando podrán fin a la fuente de su miseria: la vida misma.

De pronto pensé en algo mas perverso: Hacer publicidad oscura de Colombia como destino turístico para maniaco-depresivos como estos muchachos. Allí aparecerían nuestras especies más ponzoñosas: Avispas, abejorros, hormigas rojas del llano, arañas polleras, etc. Escenas de dolor por parte de las víctimas que han sido picadas y han estado en el hospital; testimonios de otros turistas describiendo la mordedura de las hormigas en masa; videos de jóvenes alborotando un avispero y revolcándose en el suelo de dolor, caras hinchadas, puñetazos autoinfringidos en la cabeza para matar a las avispas, más dolor, mas desesperación, más avispas que vienen al rescate. Para los maniacodepresivos que respetan las especies animales: ¿Qué tal un poco de ortiga no solo por todo el cuerpo, sino, se me ocurre, en la lengua?. Para los principiantes que aun son aversos al dolor: ¿Qué tal unas garrapatas? Luego de que se han prendido varias en el cuerpo y se han hinchado lo suficiente, el placer de rascarse se ha convertido en dolor insoportable, pero igual uno se sigue rascando porque el cuerpo lo sigue pidiendo. Apenas para estos jóvenes.

Y bueno.... no todo en Colombia es jungla y trópico. Mostrariamos tambien las playas y nuestras "aguamalas". Más escenas de jovenes picados, mientras otros reciben los orines de sus amigos para mitigar el dolor, haciendo caso al tradicional remedio. Dolor en todas partes. Humillación al ser orinado. Miseria tendida en la arena.

Y bueno... a los mas atrevidos los llevamos a la ciudad. ¿Qué tal Bogotá, entre las Calles 22 y 17 desde la carrera 7ma hasta la Caracas, entre las 10 PM y las 4 AM? Bastaría con pedirle a los victimarios del sector que modifiquen un poco su técnica y en lugar de ofrecernos unas puñaladas, nos ofrezcan ligeras cortadas, distribuidas en piernas y brazos como en la foto. Que ofrezcan dolor pero no hasta la muerte. No debe ser tan difícil.

Pero mejor me detengo acá. El verano está llegando y creo que por estos dias nuestra publicidad no vendría porque, bien lo señala el artículo: "Rara vez cometen estos actos durante el verano, dado que sus heridas y cicatrices estarían visiblemente expuestas a sus compañeros"

Ingrid está que arde

El domingo pasado (15 de marzo, 2009), salió en el famoso diario Jyllands Postens una nota acerca de la sufrida y nunca bien ponderada Ingrid Betancourt. Llamo famoso al diario por que su caricaturista es responsable de que Copenhagen esté bajo amenaza terrorista... a este mequetrefe se le dió por hacer la famosa caricatura de Mahoma: en el tal dibujito, el turbante del profeta es una bomba de esas negras, redondas y con mechita en la punta. Por ponerse de chistorete ahora los daneses ven bombas -de verdad- hasta en los vientres de las mujeres musulmanas en avanzado estado de embarazo.

Pero volvamos al articulo y a Ingrid. Acá el contexto tiene matices diferentes: Primero debo decir que (y como alguna vez una amiga me lo hizo notar) en Europa Ingrid NO ES Colombo-francesa sino FRANCO-COLOMBIANA, que eso suena distinto, que el pasaporte europeo pesa. Es decir, Ingrid es una de ellos; no una de nosotros. Segundo, la guerrilla de las FARC es una organizacion colombiana terrorista maoista. (Bueno... debo confesar que sólo me sorprendió lo de maoista, y que eso por acá hasta le debe subir el perfil a las farc, dado el peso de la China hoy en dia).

El articulo ennumera detallada y sucintamente las críticas que sobre esta mujer han caido: que en el libro Out of Captivity la describen como arrogante, manipuladora, egoista y que se creia una princesa; que una vez liberada parece que llevara relaciones publicas de princesa, de hecho, a juzgar por sus encuentros con el Papa, Bono, Madonna y Rafael Nadal; que es una malagradecida con el Magazin francés Marianne, que le hizo largo seguimiento a su secuestro y que sólo una vez, el 22 de noviembre/08 les atendió rápidamente y luego "Farvel og Tak" (adiós y gracias); que con el padre de sus hijos no se ha visto -y eso que está de embajador de Francia en Costa Rica-; y que acabó por separarse de su marido Juan Carlos Lecompte "cuyos esfuerzos iban hasta arrojarle fotografias de sus hijos, en medio de la jungla".

Finalmente el artículo trata de comprender a la ya vapuleada Ingrid, como para que el lector no piense que el diario está parcializado en contra de la pobre mártir, y en acto de piedad dice: "Muchos previos secuestrados han escrito acerca de su terrible experiencia (...) Luis Eladio Perez escribió, por ejemplo cómo los guerrilleros ponian peliculas porno y filmaban a las mujeres en situaciones íntimas". En fin... para qué sigo. El lector danés promedio creerá que el secuestro en Colombia es una dantesca, macondiana y perversa mezcla de carencias y perversiones: aguantar hambre, pero ver porno; obedecer en todo a los captores, pero mandar a los soldados de bajo rango a que carguen maletas por uno y lo filmen haciendo pipí; vivir ocho años en la jungla sin mayor contacto humano, para usar los otros ocho en cocteles con "celebrities-&-vedettes", etcétera.

El texto cierra diciendo que Hollywood está más que interesado en juntar todas estas piezas para usarlas en un film.

En fin... Hay periódicos expertos en hacer caricaturas de lo ajeno. Y hay caricaturas que no necesitan ser dibujadas.

Matemáticas De pri-mentes

Estando de sapo en una conferencia en el Departamento de Matemáticas de la Universidad de Copenhague, me enteré del caso de una de estas lumbreras del área, que ha decidido rechazar un premio. Irónico caso este, que ha hecho a un matemático más célebre por sus actitudes ante la sociedad, que por lo que realmente descubrió. Es como gustar de Elvis Crespo por su presencia de escolta de proexeneta, y no por los aullidos que caracterizan sus terribles interpretaciones.

Al buscar en la web, me encontré con el susodicho personaje: El ruso Grigori Perelman. Pues resulta que resolvió un problema al que le habían echado cabeza los más eximios genios de todo el mundo durante un siglo no más, léase "La conjetura de Poincaré". Sorpresa pitufa, la tal conjetura es uno de los siete problemas del milenio. Me tomé la molestia de verificar cuáles son esos problemas: al leer cada una de las preguntas, uno ni siquiera sabe cuál es la pregunta (bueno... esto me pasa desde la primaria, cuando a la pregunta de A intersección B, yo no señalaba los elementos contenidos en los conjuntos A y B que me mostraban, sino que escribia "son todos los elementos en común de A y B"). Hoy, afortunadamente, está wikipedia y ésta conjetura de don Poincare se entiende algo por que tiene un grafiquito que muestra el caso más fácil, una esfera y un cauchito en nuestro universo tridimensional. Claro, el misterio está en las otras dimensiones, especialmente la cuarta, quinta, sexta y enésima-dimensión...

Sin embargo, parece ser tan importante esa solución que dicen que es la puerta para saber cual es la forma del universo.... pero esa es la parte trivial, si se compara semejante logro con el premio que ofrecen por resolverlo: la bicocada de un millon de dólares. Perelman resolvió el problema, y todos los duros del tema en el mundo se pusieron a ver si era verdadera la solución…(claro, valdría la pena preguntarse si la gente se desgastaría en examinar la solución de Grigori, no habiendo premio)

En cualquier caso, parece que este adalid preclaro la ha sacado del estadio y ha resuelto la conjetura de Poincaré. Acto seguido, convocaron a Grigori hace tres años para darle el premio, pero el tipo éste, despreció al comité de matemáticos y de paso también rechazó el milloncito de dólares....las razones? confusas, ambiguas, y tan ininteligibles como una conferencia de matemáticas en rusia al calor de unos buenos Vodkas. Lo cierto es que el personaje "ha dejado gradualmente de responder a los correos electrónicos de sus colegas". No me pregunten por qué, pero en el mundo matemático de ello se infiere que el hombre se deprimió, y renunció a todo, esto es, a las matemáticas. Gregori pierde o renuncia a su empleo, y justo ahora lleva una vida de vago existencialista y deprimido al que lo mantiene la mamá -¿Ya dije que el dinero tampoco le interesa?-.

El que probablemente es el hombre más inteligente aún vivo en el mundo, una cumbre del intelecto humano que no se veía desde, tal vez, Einstein o Da Vinci, está desempleado, vive en la pobreza, pasa el invierno con Vodka y lo mantiene la mamá en San Petesburgo. Si se tiene en cuenta que se puede hacer lo mismo, (deprimirse, irse con la mamá y abandonar las matemáticas) pero con un millón de dólares entre el bolsillo, a mi me quedan serias dudas de lo que le realmente le puede estar pasando al pobre Grigori.

Decían algunos en el Departamento de Matemáticas, que esta experiencia lleva a repensar el valor monetario desmesurado que le da éste mundo capitalista al conocimiento. No sé, pero al menos hacer ciencia debería ser mucho más barato y menos sujeto a burocracias. Pero lo que realmente me inquieta es saber porque Perelman se deprimió: era su última meta en la vida? Quería que le ofrecieran algo más? Quiere demostrarnos algo? Qué ? Le llegó el complejo de Edipo después de viejo? Descubrió que el universo puede tomar la forma de la cara de, digamos, Elvis Crespo ?

As curious as Benjamin Button

Algo que me ha llamado la atención de la película “The curious case of Benjamin Button” es la idea del cambio. Dice que cuando uno sale de casa y vive una temporada fuera de ella hay una extraña sensación al volver: los aromas son los mismos, el cómo lucen las cosas, la gente parece la misma, parece que no hubiera pasado tanto tiempo desde que uno se fue. Sin embargo, hay algo diferente: el que ha cambiado es uno. Y ese es un buen regalo que deja el irse de casa.

Estas vacaciones en Colombia me han confirmado esa sensación. En este post me ocuparé de un ejemplo trivial. Hoy tomé buses para salir y volver a casa. El viaje de vuelta es representativo: tomo una buseta y me siento en la única silla que queda en la última fila (i.e. “donde los músicos”). Está lloviznando. Dado que son más de las 18:00 horas la buseta no para de recoger gente de modo que se llena en menos de 15 minutos e incluso hay pasajeros detrás de la máquina registradora, en la escalera, quienes permanecen de pie peligrosamente ante la puerta que se sigue abriendo y cerrando sin cesar. Lo primero en que reparo es en ese círculo vicioso que crea la terquedad en nosotros: el chofer del bus obstinadamente quiere que más gente se suba y los potenciales pasajeros luchan por subirse cuando el bus se detiene a recogerlos, incluso, cuando hay gente prácticamente colgando de la puerta. Al final el transporte es un solo y monumental absurdo: la buseta se detiene para que nadie pueda subirse.

Luego empecé a fijarme en las caras de las personas que iban de pie. Todos callados, miraban al vacío tan ensimismados en sus pensamientos, y eran tan ajenos, creo yo, incluso a su propia respiración, que los vidrios empezaron a empañarse y comenzó a hacer un calor sofocante dentro de la buseta. Curioso que eso sigue igual: nadie abre, ni siquiera por higiene, las ventanas. Y es justo en ese momento cuando el chofer decide no recoger más pasajeros y cierra la puerta de la buseta, bloqueando la única entrada de aire exterior que quedaba. Aún así las miradas parecen inmóviles e inmutables, las caras siguen igual de serias. No muy diferentes de las actitudes de los pasajeros en Dinamarca. Mientras en ésta última esas actitudes están rodeadas por el orden del transporte público y el respeto por sus usuarios, en Cundinamarca nos rodea el caos y esa manía de ignorar tanto al otro, que termina en un ignorar-de-sí-mismo. En ambos lugares, sin embargo, los pasajeros lucen igual, con esa pasiva y ensimismada actitud.

El caos tiene la fea particularidad de ser progresivo. De un momento a otro una pasajera salió de su ensimismamiento y pide al chofer, sin resultados, que le baje el volumen al radio. Entonces noto que estamos escuchando “Candela Stereo” y vienen sonando una serie de esos monótonos vallenatos que tanto gustan a la clase transportadora bogotana. Nadie abre las ventanas. Otro pasajero quiere bajarse pero no hay espacio para avanzar hacia la puerta, de modo que escoge gritar. Una pasajera baja la mano del pasamanos, la observa, y la frota impunemente contra la cabecera más cercana. Sigue una serie de gritos y un ignorar progresivo del chofer: él pone toda su atención en los vallenatos y en los seudo-chistes que un remedo de D.J. cuenta sin pudor alguno, mientras finge un acento boyacense con expresiones como “sumercé” o “¿cómo se topa?”. Finalmente un pasajero, que estaba sentado en el extremo izquierdo de la fila en que yo venía, se para. Lucía un traje gris, de paño, una corbata azul y una camisa blanca. La chaqueta iba casi completamente mojada en su espalda, informándonos así que hay una gotera en el extremo trasero-izquierdo de la buseta mientras se hace más estrecho el paso por el corredor.

Cuando me bajo debo moverme cual chimpancé entre las ramas. Vienen los cambios: pedía permiso a todo el mundo, y pedía el favor que me dejaran pasar. Anteriormente me abría paso sin siquiera abrir la boca. Noté que me cuesta avanzar ayudándome del pasamanos y mover mis piernas en esa jungla de extremidades inferiores que se convierte el corredor de los buses en las horas pico. Mis homínidas habilidades se han ido perdiendo. Sentí que me tomó demasiado tiempo el llegar a la puerta para bajarme. Incluso alcancé a sentir que era imposible llegar a mi destino. Sin embargo, al hacerlo, agradecí al último pasajero que venía detrás de la registradora y quien tuvo que bajarse para cederme el paso.

Al estar en tierra noto que me han robado lo único que tenía en mi chaqueta: La edición de bolsillo de “Antes del fin” de Ernesto Sábato. Más cambios: no me produjo molestia una sola cosa de las que he narrado y tampoco lamenté la pérdida del libro. Recordé otra frase de Benjamin Button: Al final de cuentas, nada permanece.